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相同的爱,不同的教育方式

 
 
作者: 提供人:江苏省崇安区网上家长学校 阅读:897 评论:0 时间:2014-4-10 13:04:47
 
 

因为我是学教育心理的,我很早就开始作教养孩子的准备,教育孩子理所当然地成了我的专利,她的事情都由我说了算。我的时间相对比先生要宽松一些,所以怎样教育她、孩子的生活起居和早期智力开发等都是我作决定,先生配合。

我们很早就达成共识:爸爸妈妈要给予孩子一致的要求和教育。起码不可以当孩子面表现我们的冲突,我们可以事先讨论,确定一个共同的意见,再由某人去发布。另一个人不管有多反对,也不可以当场表达相反的意见,这是对孩子接受信息一致性的保护。这个共识变成我们在孩子教育上的彼此默契配合。

当然,我们俩完全不同的性格特点,不同的价值观和信念,使我们在对待女儿的教育上常会有不同的意见。我的意见更多是理论化的、学术性的,先生的意见更多是生活型的、经验性的。因为我的能言善辩,所以先生一般都保留意见,听从我的安排。当我开始反思我的教育观念后,我也开始静下心来体会先生的想法和信念的合理性。我发现,他说不出理论的观点中,有很多还是具有现实性和有效性的。这些是在我开始真的理解先生、欣赏先生之后慢慢地发现的。我开始采纳先生的意见,有时,让先生去表达他对女儿的意见和要求,这时候我往往是主动配合先生的。

女儿在我们这样的影响中慢慢长大,她同时知道爸爸妈妈不同的特点和要求,并慢慢内化为她自己内在的道德标准和评价标准。我和先生表现的是对彼此的尊重和信任,女儿感受到的是爸爸妈妈的一致性,让她少了很多冲突和矛盾。

偶尔先生对待女儿的态度和方法,也让我难以忍受,这时,我会在其中察觉到自己的情绪投射。比方,小时候被父母训斥之后的伤痛,让我不想看到女儿被爸爸训斥。不想让女儿重复我的命运的补偿心理,如此强烈地支配着我,好像凡是我小时候经历的创伤,我都不想让女儿经历,不想让她感受到家庭的不和谐,不想让她很辛苦地做很多家务,不想让她看父母的脸色,不想让她被父母训得当众下不来台……

我的所有这些“不想”,往往在先生情绪激烈的情况下被冲撞、被打破。我可以做到现场忍受,事后反思,或与先生交流讨论,让他承认自己的“错”,希望他能改变、克制。但往往这些情景会重演,我也会无奈。直到有一天,我在课程中被学员问道:

“夫妻关系的矛盾对孩子会产生哪些影响?”在解答这个问题时,我自己也明白了:爸爸给孩子的是爸爸能够给的最好的,妈妈给孩子的是妈妈能够给的最好的,我们不能企图让爸爸和妈妈的教养方式与习惯完全和谐一致。假如那样的话,孩子得到的是单一的教育和影响,看到的只有一种模式,只学到一种人生经验,不利于孩子的成长。一个人在社会中,要学到很多经验,积累不同的经验,应对不同环境和不同的人。所以,夫妻任何一方,不可以要求另一方与自己完全一致地去教育孩子,要尊重另一方有自己对待孩子的方法和模式。彼此的尊重和信任,更是对孩子的一份信任和要求。

这样的讲解消除了我内在的纠结。这之后,我开始欣赏孩子爸爸的教育方式的独特价值。他用简单,或是生硬的语气,教孩子如何粗线条、快行动地去表现自己的行为;他用不善表达情绪和不诉说细节的话语,给予孩子力量与支持;他用看似简单的要求,去推动孩子做很多很多事情,帮孩子建立很多社交网络,积累未来的人生经验。这是爸爸带着爱对女儿的一份带动和影响,是我无法给予她的,也是我放下自己的童年创伤,同时放下对女儿的过分保护,真正看到了、欣赏到了她爸爸给予孩子的那份独特的支持和爱。

当我有了这样的视角之后,我开始变���放松了,开始允许孩子跟爸爸互动和沟通,不再小心翼翼地护着孩子,而把孩子交给她的爸爸,让爸爸用他的方式带着女儿去看世界。当我有了这样一种能力之后,我也开始欣赏到,女儿身上有越来越多爸爸对她的影响:做事情追求精致和完美、爱惜并打理好自己的物品、购买东西时注重性价比,还有她不怕吃苦,肯出力,肯付出,对别人全身心服务的精神,包括那份乐观、积极、向上的生活态度等,所有这些都是爸爸给予她的重要影响。

当我可以这样以一种欣赏的眼光去看待女儿、看待先生时,我自己变得更加放松。我在女儿与爸爸出现冲突时能够保持平静,看着她在冲突中学习长大。同时,我极力维护她爸爸的地位和尊严。女儿曾经对我与她爸爸的争吵非常恐惧,每当这时,她会很紧张地劝说,或者看似麻木地躲在一边。

我跟女儿讨论:“爸爸妈妈吵架,你会有怎样的感觉?”

她总是告诉我:“很害怕。”

我问她:“你怕什么?”

她说:”“我怕你们像其他的父母那样离婚。 我知道女儿怕的是爸爸妈妈不能同时爱她。我跟她澄清:“刚才我们不是在争吵,不过是针对一个问题表达各自的意见。因为我们观点不一样,所以彼此都很激动,声调会很高,表情会很激烈。但是,我想告诉你,我们仍然相爱,这个家是安全的。”

同时,我还告诉她,生活中的有些问题是要表达出不同意见来的。要让对方明白自己的想法,就要把自己的想法说出来,这是面对冲突、处理冲突的一种重要能力。遇到冲突不可以逃避,也不可以掩盖和压抑,每个人都有权利表达自己的想法,然后再慢慢获得共识,找到一个平衡的方法。我们不是在吵架,我们是在学着彼此沟通和了解。请你放心,你是安全的,我们也有能力学会越来越有效地沟通。

在讲给女儿听时,我也在觉察自己无效的模式,也在尝试改变自己的模式。女儿开始看到我们的改变,她有时候看到我们又开始争执了,总会说:“过一会儿,你们又好了。 ”

我可以用跟先生不同的方式陪伴女儿,先生也可以用他的方式教育女儿,我们彼此有一份接纳,那份共识仍然在,就是“不在女儿面前,同一个时间,表达对她不同的指导意见,哪怕是错的也要执行下去,日后再找机会修补过来”。这既是对彼此的一份尊重,也是对女儿的一份爱护,只是随着女儿长大,我们可以当众讨论的机会越来越多。而我们彼此为对方修补极端观点的能力也越来越强。

当先生表达他非常激烈的想法时,我总是不知不觉中用语言转化,让女儿听到更适合、更容易接受的观点。我是润滑剂,润滑着我们三个人的关系。先生也总是帮我补充某事的具体做法,让我的想法具操作性,给女儿具体的指导。在我们两人的配合教育下,女儿越来越安然,脸上有了越来越多的笑。

在对待女儿的过程中,我们学习共同和一致,也学着包容彼此和尊重彼此。所以,当一对夫妻面对孩子和谐一致时,两个人一定有着和谐的关系,有着对彼此的尊重和爱。生活中常见一些夫妻,其他事情上都说得过去,在孩子的教育上却水火不容、各执己见。这是一个很危险的信号,他们彼此都把孩子当作了自己的身份砝码和私有财产,平日掩盖的冲突和矛盾,在孩子这件事上表现出来。这也是提醒:夫妻间彼此缺少有效的沟通、处理冲突的机制。在最爱的孩子面前,表现冲突和矛盾,既会伤害孩子,也会伤害彼此。所以,父母要有一份觉察:当不能保护孩子、给孩子创造和谐的家庭环境,不能尊重彼此、在孩子面前争谁是谁非的时候,就是夫妻双方要静下心来,反思婚姻关系的时候了。

爱孩子,就要让她得到更和谐的亲子关系。孩子的爱和安全感,取决于父母相亲相爱的程度。父母能给予孩子的最好的礼物就是相亲相爱。有了“爱”作为前提,还有什么矛盾不可以化解、有什么冲突不可以消除呢?

给孩子和谐一致的爱,同时给孩子不同方式的爱,会让孩子学到更多,成长更快,有更多的力量和爱去面对未来的生活。


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